confession [entries|friends|calendar] DaFnY [ website | Старый днеф ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[21 Mar 2008|10:44am] Перевод названия последнего фильма Ларса фон Триера «Dancer in the dark», как «Танцующая в темноте» совсем неточен. Не в темноте она танцевала! Не в комнате с выключенным светом. Но во тьме. Не темнота – планета слепца, а тьма. И зрячие люди не в темноте блуждают, ведь супротив этой напасти они давно изобрели карманные фонарики, а во тьме. Именно тьму не может побороть солнце, когда светит злым и злым (так происходит если добрые лишены зрения и не видят белого света). И раньше, пока «солнце светило злым и добрым», нам досаждала его неразборчивость. Теперь же фон Триер показал солнце в новом свете. И оттого, что оно угождает злым и злым, закрадывается сомнение в безразличии природы. У неё могут быть свои предпочтения. Этот фильм устрашает и натуральностью жизненных коллизий, и их глубинной метафоричностью. Слепота Сельмы, центрального персонажа, реальна – это болезнь, вокруг которой завязывается сюжет. И метафорична – как причина тьмы, в которой она оказалась. Танец Сельмы реален, как способ проведения нескольких свободных часов после работы. И этот же танец – метафора, предложенная тем, перед кем она танцует – злым и злым. Танец – способ движения, несвойственный человеку. Эта несвойственность объединяет танец с полётом. И то, и другое у людей издревле ассоциируется с иной, лучшей, счастливой долей. Чайка по имени Джонотан Ливингстон Ричарда Баха - летала. И, как модификация чайки на российской почве, Стрекоза (из басни) - танцевала. Сельму, в отличие от Стрекозы, и Стрекозу, будь она Сельмой, Муравей сперва одобрил бы – работящая, танцует и поёт после смены-двух на заводе. А потом Муравей рассердился бы на неё – да как она смела указать в анкете неправильное имя отца, порешить полицейского, да ещё петь после этого, приговорил бы к смерти и казнил. Наш басенный Муравей повёл себя, как американские, а они повели себя так, как будто учились по басням Крылова. А мораль сей басни такова: все муравьи одинаковы. Все муравьи предпочитают мюзиклу другие жанры. Им невдомёк, что «всё должно хорошо заканчиваться» (так слепая Сельма говорила о мюзикле). Сельма и Стрекоза остались в меньшинстве, и были уничтожены. Сельма пела им о любви и даже танцевала – о любви. Танец-метафора, танец «о», танец – как попытка объяснить. Её объятия со злыми и злыми в мюзикл-сценах - выпукло, надрывно, гипертрофированно, даже карикатурно иллюстрируют наивное представление о классическом Рае. Где палач должен обняться с жертвой, волк с ягнёнком, стрекоза с муравьём… Как спектакль, она представляла Рай злым и злым, как лужайку, расстилала его перед ними… Как будто предлагая взаимный зачёт преступлений (и кажущихся, и настоящих)... Но они идеи её спектакля не поняли, а её убили. Строго по закону. Так сошлись обстоятельства, так легла карта - редкий расклад, но формально возможный - слепая виртуозно танцует, американская демократия убивает безвинную, а «Оно» Зигмунда-Фрейда-Стивена-Кинга потрошит Винни Пуха... Как и в любом сочинённом, выстроенном искусственно, или искусно, произведении, натяжки сюжета необходимы, чтобы прочувствовать сверхреальность истории, её документальный ужас. Мне было отчаянно страшно смотреть. Едва осознав, к чему клонит режиссёр, я вырубила видео. Потом, скрипя сердце, несколько дней набирала воздух, чтобы досмотреть. Мне казалось, что нет зверя страшнее муравья. И режиссёра более жестокого, чем Ларс фон Триер. Я, как и многие из досмотревших и не сумевших досмотреть, задавалась вопросом – для чего он нас мучает? Ведь я итак понимаю, что добро лучше зла... А дело в том, что Ларс фон Триер в этом фильме разрешил – для себя и, возможно, кого-то ещё из досмотревших - очень непростую извечную дилемму – «милосердие или справедливость?». А это – по крайней мере повод для фильма и событие именно для понимающих. Потому что для палачей и дилеммы такой не существует. Сельма в камере смертника отказывается от справедливости по отношению к самой себе, (от адвоката), потому что деньги нужны её сыну. Она выбирает милосердие. "Слушай, что говорит твое сердце" – поёт Бьорк. Муравей из басни выбрал «справедливость». Судья стрекозы отличался от судей Сельмы только тем, что ситуация, которую он разрешал, была как будто проще, судебная ошибка менее вероятна… А на самом деле муравей не выбрал «справедливость», потому что он не выбирал. Спросите какого-нибудь палача, как он разрешит извечную дилемму - он даже не поймёт, о чём вы беспокоитесь. Одни стрекозы беспокоятся – как им быть, если попадётся муравей... А пока заботятся о воспитании муравьёв, снимают для них кино и мультфильмы, поют пред ними и танцуют, призывают к милосердию или справедливости, к душевным движениям… Но ни один из муравьёв не заплачет, посмотрев «Танцующую во тьме», им и невдомёк, что это их - затребывают... По-прежнему сомнительно воспитательное значение искусства. Труд «передвижников» и «деревенщиков» - тот же труд «трудолюбивой пчёлки», сочинившей стихотворение про «трудолюбивую пчёлку», которое Алиса (Кэролла) проходила в школе, а в Стране Чудес напрочь забыла. Все дети смотрели «добрые» мультфильмы, настолько добрые, что даже не верится – неужели некоторые взрослые действительно видели когда-то Винни Пуха? Фильм “Танцующая во тьме” совершенно бесполезен – для муравьёв. Тьма не рассеется. Солнце светит злым и злым, и после премирования фильма в Каннах не стало светить иначе. Фильм снят для понимающих. Альбер Камю, как философ-экзестенциалист полагал, что единственный способ преодоления одиночества и подлинной коммуникации между людьми – объединение в мятеже против абсурдности мира. Экстаз отрицания – последнее утешение обречённых несправедливости самого солнца. Так же, как кому-то безумно трудно было смотреть, и досмотреть этот фильм, и незаслуженной повинностью представлялась обязанность смотреть, так другим необходимо было видеть и пережить «Танцующую во тьме». Необходимо, как общение с себе подобными, встреча с братьями в Камю. Фильм Ларса фон Триера – очередной мятеж. А для ценителей такого кино, осторожно помеченного словами «не для всех» в уголке кассеты, существует только одна отрада - учинить ещё один мятеж, на этот раз с фон Триером во главе. Это всё та же публика, что была замечена в мятежах с Тарковским, Обуладзе, Параджановым, Сакуровым, Муратовой, даже с Феллини и мультипликатором Яном Шванкмайером, делающим анимационные фильмы не про Винни Пуха... 1 comment|post comment

Гламурная музыка [19 May 2007|02:57pm] [ mood | groggy ] АЛЬТЕРНАТИВЩИК Слушает: Linkin Park , Guano Apes Что это? Довольно агрессивная музыка, построенная на тяжелых гитарных рифах вперемешку иногда с очень оригинальной электроникой Оценка kristy-glamour.narod.ru: НЕ гламурно. РОКЕР Слушает: «КиШ», «Би-2», «Кино» Что это? Русский рок – в основном невеселая музыка с «глубокомысленными» текстами. Кто он? Все буквально на нем написано – обвешан балахонами и банданами с символикой Оценка kristy-glamour.narod.ru: НЕ гламурно. МЕТАЛЛИСТ Слушает: «Ария», Metallica , AC / DC Что это? Хэви-металл, хард-рок и еще уйму вариаций на эту тему для простоты покидаем в одно корыто, помешаем и скажем, что это очень тяжелая музыка. Шум неимоверный, слов, как правило, не разобрать. Оценка kristy-glamour.narod.ru: НЕ гламурно. РЭППЕР Слушает: «Каста», 50 cents , Outcast Что это? Ритмичная Афро-Американская Поэзия. Читка текстов под энергичный бит. Темы самые разные: от гангстерских разборок до любви. Русский рэп о том, как всё хреново, американский - как все охренительно. Оценка kristy-glamour.narod.ru: очень НЕ гламурно. РАСТАМАН Слушает: 5'' NIZZA , Боб Марли Что это? Культура солнечной Ямайки. Простенькие позитивные солнечные песенки под барабанчики, гитарку и незамысловатые клавиши о любви и свободе. Оценка kristy-glamour.narod.ru: НЕ гламурно. БРИТПОП-БОЙ Слушает: Blur , Oasis , Coldplay , Radiohead Что это? Самая популярная музыка в Англии, то, что слушают все англофилы. Кто он? Утонченный персонаж с перманентной полуулыбкой и мечтательным взглядом. Оценка kristy-glamour.narod.ru: Немного Гламура есть. Но они не слушают Краски, поэтому не могут быть Гламурными на 100% КЛУБНАЯ ГОЛОВА Слушает: То, что ставит ди-джей Что это? Мир, который оживает ночью и засыпает ранним утром. Кто он? Парень, который жить не может без солнцезащитных очков и постоянного движения. Пять минут «простоя», и он уже скучает. Оценка kristy-glamour.narod.ru:НЕ гламурно. МАЛЬЧИК-ГОТ Слушает: Poison Black , Charon , Entvine , Nightwish Что это? «Готик-рок», «Готик-металл», «Блек» - стилевых вариаций полно. Песни всегда про любовь и смерть под тяжелые гитары, с вокалом чуть ли не оперным. Оценка kristy-glamour.narod.ru: НЕ гламурно. R '' n '' B -ЧЕЛ Слушает : Craig David, Beyonce, Mary J. Blige Что это? Ритм + Блюз. Танцы + Душа. Кое-что от хип-хопа плюс самое лучшее из культуры поп. Музыка загорелых голосистых красавиц и ярких парней. Оценка kristy-glamour.narod.ru: НЕ гламурно. НАРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН Слушает: « Краски», «Глюкоза», «Ленинград» Что это? Песенки, которые пишутся для того, чтобы развлекать молодежь на провинциальных дискотеках. Тексты про любовь и про жизнь. Оценка kristy-glamour.narod.ru: То, что он слушает Краски, даёт ему уже 50% Гламура. Остальное не катит, особенно тяжёлый метал – группа Ленинград! ГЛАМУРНЫЙ ПАРЕНЬ Слушает: КРАСКИ, Руки Вверх, Фактор-2, Диму Билана, Кристину Агилеру. Что это? Гламурная музыка, которая заставляет настоящих Гламур трепетать и восторгаться при одном упоминании о ней. Музыка – гениальна, тексты наполнены смыслом и душой, но эту Музыку дано понять только настоящим Гламур. Гламур для этого парня важнее всего.   1 comment|post comment

В Москве наступило долгожданное лето [17 May 2007|12:28am] [ mood | angry ] post comment

СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ [11 May 2007|08:47pm] (отдельная история) Один нарик на кумарах метется по базару и пытается продать какие-то часы, а они никому и на фиг не нужны. Тут подходит к нему цыган, говорит: пацан, я вижу, тебе совсем плохо, пойдем, мы тебя подлечим. А ему в натуре уже совсем плохо, и вот он идет с цыганами за какой-то сарай, и они вмазывают ему кубик черной - нормальной, не бодяженной, без барбитуры и прочей попсни. И говорят: вот, видишь сам, какой мы товар привезли. А продавать стремно, потому что мы залетные, никого тут не знаем. Тогда он их спрашивает: так вы что, меня хотите подписать сумку сторожить? Нет, ребята, тогда спасибо за дозняк, берите вот часы, они на три дозняка потянут, а я дальше пойду. А они говорят: нет, у нас другая фишка, нам сторожить ничего не надо, потому что весь товар шифрованный под отраву от колорадского жука. И показывают ему: в натуре, фабричная расфасовка, и написано "Яд фантофос, смерть жукам, один флакон на ведро", и все такое. А потом показывают накладные, и там тоже проставлено: "Яд фантофос, смерть жукам", и все такое. А потом называют цену: нормальная цена, еще летняя, надо пойти браткам позвонить, чтобы затарились. А цыгане говорят: ты лучше не звони, тем более из дому, потому что телефон у тебя сто процентов прослушивается. А ты лучше вот что - ты же знаешь, куда твои братки раскумариваться ходят, так ты туда подойди и направляй их к нам, мы будем тороговать с машины прямо при входе. Пусть подходят и говорят, что им - как тебя зовут? Саша? - что им, короче, Саша сказал, что у нас есть фантофос от колорадских жуков. А часов после четырех подходи, мы тебе еще дадим. И вот наркоман Саша целый день ходит по точкам, отлавливает братков, кому из автомата звонит, кого просто так, и направляет их всех к цыганам за фантофосом. А вечером приходит к ним, и они дают ему два флакона. И вот он пришел домой, а там жена с утра дозы ждет, ее уже всю колотит. Пока он раздевался, она уже вмазаться успела и моментально отъехала. Раз и навсегда. Потому что там в натуре яд фантофос, смерть жукам. Такие вот дела. Тут, конечно, менты наехали, повязали наркомана Сашу и стали его зверски допрашивать, потому что во всем городе человек пятьдесят чернушников таким вот образом кочумнуло. Они, конечно, с одной стороны, может быть, и рады, что наркоманов меньше стало, но, с другой стороны, надо же законность соблюдать. Тем более, что уже и в других городах такое было, но нигде живых свидетелей не оставалось. Месяца через три повинтили этих цыган, приводят на очную ставку, он их опознает, а они его в упор не узнают, говорят: в первый раз видим. Потом еще полгода следствие, а потом суд. А на суде получается такая херня: никто не может доказать. Они же в натуре продвали яд от жуков, приходили люди, спрашивали у них яд от жуков - они его и продавали. И адвокат у них такой, что хоть кого отмажет. Говорит: у наркоманов сознание вывихнуто, они думают - если цыгане, значит, наркотики. А судья сидит вся застреманная и со всем соглашается: конечно, конечно, условный рефлекс. Короче, кончается дело тем, что обоих цыган освобождают прямо в зале суда, а наркоману Саше сперва пытаются статью припаять, но статьи для него не находят и, в конце концов, отправляют его на дурдом. Как злостного шизофреника, который своими мутными фантазиями уграл пятьдесят человек и свою жену вдобавок. Тогда Саша думает: ну, погодите, гады. Я до вас еще доберусь. И дальше начинается уже чистая фантастика. Он, короче, спрыгнул с черного, начал примерно себя вести, на всех стучать, -- и добился выписки из дурдома (тут, конечно, еще и родители помогли). А потом устроился на работу к знакомым бандюкам и за два года так круто себя поставил, что даже участковый его бояться начал. А сам все ищет тех цыган, а от них ни слуху ни духу. На дно легли или, короче. Может, и замочили их после того как они засветились. И только он начинает уже думать, что их замочили, как вдруг читает в какой-то газете, что в Германии происходит такая же фишка, как вот эта то что была. Тогда он уходит от бандюков, устраивается где машины с Германии перегоняют и в конце концов находит тех цыган в славном городе Бремене. Вернее, они его находят. Подходят и говорят: ну, что, Саша? Хочешь фотки посмотреть, про свою жену и вобще? И показывают ему кодаковские снимки, а на них его жена и все братки откочумавшие, в райских садах, в белых одеждах, и лица у них у всех такие спокойные-спокойные, как на земле не бывает. А потом дают кассету, а там его жена говорит: вот, мол, Саша, живешь ты, родной мой, на земле, и не знаешь, что на самом деле Земля - это специальный ад для дураков, чтобы они мучились без конца по глупости своей безразмерной. А устроили это боги, потому что они все умные и злые и садисты по жизни - устроили, короче, такой концлагерь, а сами смотрят и прикалываются, как людишки загнивают и друг друга едят. И только Добрый Дядюшка Джа с этого цирка не прикалывается, а наоборот, печалится, что людям так херово. И вот он послал на Землю двух своих ангелов, чтобы они отобрали на Земле кому самохуже и отправили их всех в Великий Теплый Рай. Саша слушает все эти телеги, а сам уже потихоньку пистолет нащупал и предохранитель снял. И вот на словах "Великий Теплый Рай" он выхватывает пистолет - а это уже не пистолет, а двухкубовый разовый баян. А цыгане дают ему флакон, желают удачи и спокойно уходят. Ну, он, конечно, не сразу решился - недельку еще посомневался, фотки порассматривал, кассетку послушал. Оно, конечно, при современной технике и не такие иллюзии можно создать; но вот чтобы пистолет в баян превратить - короче, этот факт в конце концов его убедил. Вмазался он фантофосом и отправился в Великий Теплый Рай. А в Раю как клево, словами не передать. Вместо почвы - покой, вместо воздуха - блаженство, и никакой наркоты не надо, потому что всем и так хорошо. Встретился он там с женой, встретился с братками погибшими, много еще клевого народу повстречал - короче, сам не заметил, как десять лет пролетело. Так бы и целую вечность там жил - но стала его совесть мучить: я тут кайфую, а там ведь еще сколько народу, и все страдают от глупости своей безразмерной. Пришел он к Доброму Дядюшке Джа и говорит: назначь меня в ангелы. Я на Землю пойду, и всем по-честному расскажу, как здесь у нас хорошо. Здесь же просторно, всем места хватит, так почему бы их всех сюда не забрать? А Джа говорит: чтобы ангелом быть, надо здесь родиться. Ты же ничего не умеешь, что ангелу положено, и вобще успокойся: если Я за дело взялся, то в конце концов все ваши тут будут. Живи себе и жизнью радуйся. А Саша как будто ничего не слышит и все свою линию гнет: не могу я в полной мере радоваться, пока там люди мучаются. Пусть я ничего не умею - я все равно пойду и все им расскажу, они мне поверят. Тогда Джа говорит: ладно, будь по-твоему. Сейчас сходи с женой попрощайся, сегодня ночью отправишься. И вот Саша сходил домой, побеседовал с женой, а потом уснул. И проснулся на том самом базаре с теми самыми часами, и ломает его в полный рост, как давно уже не ломало. Тут подходит к нему цыган и говорит: пацан, я вижу, тебе совсем плохо, пойдем, мы тебя подлечим. А Саша ему отвечает: извини, отец, ты, наверное, что-то перепутал. На вот, лучше, часы у меня купи - смотри, какие клевые часы, командирские, и недорого совсем. Цыган только пожал плечами и отошел. А Саша пришел домой, дверь на ключ запер, ключ в унитаз спустил, потом весь расстворитель туда же вылил, потом баяны все (даже запечатанные) собрал и в окошко выбросил. Жена на него как накинулась: что ты делаешь, идиот, ты что, не видишь, я же сейчас умру. А он ей отвечает: спокойно, мать. Не все мы умрем, но все изменимся. Просто надо пережить этот трудный период, и дальше все будет ништяк. post comment

Sun Is Shining [11 May 2007|08:39pm] [ mood | calm ] Sun Is Shining ...... Wo-o-wo! Sun is shinin', the weather is sweet; Make you want to move your dancin' feet: To the rescue, here I am! Want you to know, y'all, where I stand! --- /Instrumental break/ --- (Monday morning) Here I am! Want you to know (Tuesday evening) just if you can Where I stand. (Wednesday morning) Tell myself a new day is risin'; (Thursday evening) get on the rise a new day is dawnin'. (Friday morning) Here I am! (Saturday evening) Want you to know just - Want you to know just where I stand! When the morning gathers the rainbow, Want you to know, I'm a rainbow, too. So, to the rescue, here I am! Want you to know just if you can Where I (stand) - know - know - know - know - know - know - know - know. --- /Guitar solo/ --- We'll lift our heads and give Jah praises-a! We'll lift our heads and give Jah praises, yea-eah! (Sun is shining, the weather is sweet now Make you want to move your dancing feet) So, to the rescue, here I am! Want you to know just if you can Where I (stand) - know - know - know - know where I stand (Monday morning), scoo-be-doop scoop-scoop! Tuesday evening, scoo-be-doop scoop-scoop! Wednesday morning, scoo-be-doop scoop-scoop! Thursday evening, scoo-be-doop scoop-scoop! Friday morning, scoo-be-doop scoop-scoop! Saturday evening, scoo-be-doop scoop-scoop! So, to the rescue - to the rescue - to the rescue, all right! And so ... --- /Instrumental break/ --- Awake from your sleep and slumber: Today could bring your lucky number, er - er! Sun is shining (and the weather is sweet) Sun is shining (and the weather is sweet) Sun is shining (and the weather is sweet) Sun is shining (and the weather is sweet) /fadeout/:heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: :heart: post comment

Сказка, значит, про Тимона, значит, и Пумбу… [07 May 2007|02:15pm] [ mood | crazy ] Это такие звери африканские… Я, вот, в фауне-то африканской не шарю, ни хуя, во флоре то ж не шарю… в геодезии местной - просто пиздец - ни хера не знаю… Но помню, что Пумба это вроде кабан… ага… А вот с Тимоном сложнее, про Тимона Ваня Затевахин ничего не рассказывал, про львов там местных, зебр - это да, про слонов, антилоп, бегемотов всяческих - было, про негров даже иногда… а вот про Тимона - хуй. Тимон - это короче, такая желтая петошь, вроде хорька какова-то больного, иль тушкана какого ебанутого - хер разберешь, но вот, что он точно не енот, это бля без вопросов ваще! Вооот, решили, короче, эти далбайобы дурь засадить… Тут блять, опять вопросы… А растет ли в Африке дурь? Вот ведь Затевахин - мудак, заебал со своими антилопами, нет, чтобы четко сказать: дурь в Африке не растет! Или: дури в Африке до хуя! Все ясно тогда - собрал рюкзачек - поехал… А теперь блять, хуй знает - сюжет под угрозой… Ну да ладно, допустим растет, хули конопле-то - сорняк, Солнца там у них до хуя… Так вот значит… да!... че да-то?... А! Засадили они поляну, на опушке джунглей… Там как из джунглей выходишь, метров пятьсот направо, аккурат перед саванной. Вот там холмик еще такой, под ним пруд, слухи правда про это место ходили какие-то: говорили, что и не пруд это вовсе а насцал кто-то, но это херня все… Вот, короче место пиздатое - вода там рядом, солнца до хуя - просто бесконечный ништяк! Они поляну засадили - стали ждать. Ну пока суть да дело, лежат под холмом ганджа краснодарского курят. Ну да! У этих, у туристов месяц назад сменяли мешок на шкуру Симбы. Симба ваще-то их друган был, но че-то накосячил там, со стаканом проебался или типа того, они его в синем угаре и заебошили! Мясо съели, шкуру туристам слили… Опера там приходили, тоже доёбывались, где мол, молодой, красивый лев по имени Симба? А то, говорят, нам тревожный сигнал поступил - пропал, мол, молодой, красивый лев! А придуры эти лежат в объебосе полном после этого хорошего краснодарского… ага третьи сутки уже… Не, грят, не знаем нихера, сами стали замечать - нет этой кошары и хуй знает! А травы, грят, у нас нет ваще - просто пиздец, можете даже и не искать! Ну менты потупили с похмела, а потом видят - "глухарь" и болт забили - один хуй проверок из центра уже два года не было - и пошли дальше самогон свой пальмовый жрать… Вооот, конОплюшка тем временем подрастала, эти двое посцать если че - только на поле - ни капли мимо. Это ж Африка, ебать! Говна, там, слоновьего найдут - все на поляну - витамины как никак… Много солнца и говна - коноплюхины друзья! Поэтому росла хорошо, быстро так росла и высоко. Они даже удивлялись: че она так быстро растет-то? Вот ведь, - думали, - место какое хорошее выбрали…А росла реально быстро, то есть приходит петошь эта желтая на пригорок как-то, буквально недели через две - глядь, а кусты уже метра под два, здоровые такие - один к одному… Не конопля, а корабельный лес нах, аллея конопляной славы ффпизду! Бошки такие огромные, пиздатые такие бошки - зеленые, ароматные, манящие и многообещающие, не бошки а заглядение! Стоит, значит Тимон смотрит на красоту эту, мечтает: слюни там до пупа, попердывает от наслаждение, в общем ему хорошо, ему приятно ему так… И тут оппа бабочка, мать ее, садится на куст, наглая сука, нектара пожрать и хуяк падает… дохлая! Тимон стоит охуевает - нихерасе, думает, сеяли доброе, умное вечное, а выросло злое, тупое и сдохло рано! И с этими мыслями к свину бегом, это ж надо такое выросло… Прибегает и начинает дико орать, типа Кабан, блять подъем, там бабочка… - да иди ты, петошь, на хуй с бабочкой своей! - Пумба и сам не знал че у Тимона за порода, потому как Ваню Затевахина смотрел регулярно, весь лес ваще смотрел, чтоб выяснить, че Тимон за чмырь-то, некоторые подумывали, что это ваще какой-то беларуский мутант, хуй знает, как в этих джунглях появившийся, можь туристы потеряли, можь еще что... У тебя, - говорит, - пожрать ниче нет, а то меня на свин пробило… - Бгагагыыы…. На Свина напал свин… гыыыыы - Гыыы… - Блять я не об этом… там бабочка… - В гудок себе затусуй это ибаное насекомое, жрать-то есть че? - Да, послушай ты там на поле бабочка села на куст, пожрала пыльцы и сдохла… - И че, может она от инфаркта сдохла, с непривычки… Ее вперло пиздато, а она этого не ожидала и от удивления сдохла… Пожрать-то точно ниче нет? - Да, слышь! Можь косить уже пора? - Да ну нафиг, две недели всего прошло, у нас еще краснодарская осталась, да и в падлу ваще… Ну в падлу и в падлу… Обкурились опять в сракатан и давай о точеве мечтать… Через пару дней, опять тушкан этот, ну который не енот, прибегает орет пуще прежнего: подъем, блять - орет - там у поляны две зебры нах дохлые дальше некуда, уже вродь кочинет начинают… Рыла все в пыльце… Хватит спать, боров ибаный, мы че там посадили - кони мрут… - Какие кони фпизду? - Тупые, полосатые, но один хуй кони… Хватит давить, жир! Косить пора! - Да, бляяяяяяяяя… Ну в падлу и в падлу, вкурили опять, лежат рассуждают типа: а пиздато пылесосить пиздатым пылесосом? или: а пиздато попиздеть с пиздатой пиздой? Вопросы важные - еще недельку проебались. Желтая Петошь опять начинает: - слышь можь пойдем уже скосим? А то краснодарской этой уже по косому в лицо нужно… Это правда, Свина уже самого заебало: косой в лицо парцами максимум на час тупняка. Вооот, собрались они, серп в руки, корзину за спину, сапоги одели болотные, каски, подтяжки, баночку грибочков взяли маринованных, все как положено короче - дело не легкое - экипировка подкачать не должна! Ну приходят на поле, а там глядь прямо на их глазах слон подходит нюхает траву и падает с грохотом таким ебанистическим, с таким прямо очень громким грохотом, ну вобщем как обычно слоны падают. Эти двое ишпугалисть, пИснули слегонца. Петошь так вроде жидким даже серанул - ну можь ее нахуй, пойдем с нашей молочища наварим… - да нихуя, ща продигустируем… Ну нарвали самых нижних листьев, где послабее должна быть, подсушили по быстрому и буквально по разу напаснулись. Кабан сразу в улыбке расплылся, но вдруг сделал страшное еблище, вылупился куда-то за спину и Тимону и почти прошептал страшным голосом: слы, а откуда в Африке чайки? И тут же йобнулся… - да какие фпизду… - обернулся Тимон, и не успев договорить йобнулся рядом… Так и остались они там лежать во всей экипировке, с банкой маринованных грибочков в руках… Уже прошло много лет, но Тимон и Пумба до сих пор там лежат, ни чуть не изменившись. Конопля на этом поле вырастает под четыре метра, огромная такая - красивая, но никто ее не рвет и даже бабочки не жрут там пыльцу. Место это с тех пор называют Местом Мертвых Объебосов и стараются обходить его стороной… И только местные шаманы иногда туда зачем-то наведываются и почему-то называют это место Местом Зловещих Чаек, еще они говорят что в пруд под холмом действительно кто-то когда-то насцал, а после этого зловеще замолкают и загадочно улыбаются… Наверно только они знают в чем секрет той конопли и как ее надо курить… idea.gif post comment

О кино...АРТ-ХАУС [07 May 2007|02:06pm] Кино должно быть разным. Есть картины развлекательного жанра, есть драмы, есть фильмы ужасов и триллеры… список можно продолжать долго. Но существует особая категория картин… Это всегда что-то новое, оригинальное и априори не забитое штампами. Подобный фильмы порой очень тяжелы к просмотру и не каждый может выдержать даже несколько десятков минут просмотра. А все потому, что создаются они не для простого убивания времени за плошкой поп-корна, а создаются в первую очередь для работы разума. Люблю я подобный жанр помимо всего и за неподдельную искренность и чистоту повествования. Здесь не встретишь страстей мексиканского сериала или зубодробительного экшена, не будешь восхищаться дорогими спецэффектами и красочными декорациями, но эти фильмы могут зацепить, могут попасть в душу, могут даже изменить мировоззрение… безусловно для меня это искусство, причем искусство высшей пробы. Давно искала фильм "Пурпурная дива"нашла-УРА!!!!! Сюжет фильма. Париж, Лондон, Неаполь, Амстердам, Голливуд, Париж. Калейдоскоп городов, тусовок, новых знакомств. Она – кинозвезда Анна Баттиста (Ася Ардженто), прозванная «Пурпурной дивой». Ей двадцать три года, и всё, казалось бы, складывается круто – карьера, деньги, любовники, выгодные контракты, но… Мир — шиза, а она – его кумир. Чтобы отстоять себя, нужно нырнуть в ад, достать до дна и остаться самим собой... Начало трипа - Рим, с неуютной и пустой квартирой, и далее – череда светских раутов, торжественных церемоний, кинопроб, безумных агентов и извращенцев-продюсеров… Мир фрустрации и тщательно маскируемого одиночества… Романов без любви в чужих и неуютных городах. Анна ожесточается, пытаясь противостоять окружающему безумию и холоду. Отказывается от компромиссов. Но мир, живущий по формуле «успей трахнуть сам, пока не трахнули тебя», мир шизофрении, которому она якобы противостоит, берёт её в заложники и тянет в омут наркотиков и моральной деградации. Выхода нет, разочарования преследуют повсюду: ночью, в отеле, она принимает приглашение «господина Паара» – омерзительного типа, но влиятельного кинопродюсера, наивно полагая, что его интересует «искусство»: сценарий, который она хочет экранизировать… В Неаполе – безобидное, казалось бы, предложение шофёра отобедать вместе с его семьёй, которую, как вскоре выяснилось, он сам же подсадил на кокаин. И даже специально приехав в Амстердам, чтобы встретиться со знаменитым литератором Ароном Ульрихом, она обнаруживает всё ту же пустоту: мудрец–писатель оказывается на поверку отвратительным старикашкой-наркоманом. Наркотики, секс без любви – две реальности, сопровождающие Анну с детства. Болезненные воспоминания о наркоманке-матери, бывшей актрисе, продающей своё тело ублюдку-доктору за дозу метадона и, в конечном итоге, погибшей на глазах у своих детей из-за летальной смеси алкоголя и наркотика. Парижанин Пьер, бывший бой-френд Анны – такой же безвольный наркоман, нелепая, разрушенная личность. Шофёр-чудовище, с которым она знакомится в Неаполе – и тот превратил свою семью в банду драг-диллеров и кокаинистов. Страдание, отчаяние, саморазрушение – им, как начинает казаться Анне, никогда не будет конца в этой замкнутой и сумеречной вселенной, не знающей любви, подсевшей на героин и калипсол. Встреча с Кирком, рок-альтернативщиком, гастролирующим по Европе, переворачивает всю жизнь Анны Баттисты. За одну ночь, проведённую в постели с отчаянным австралийским рокером, случается невозможное: к Пурпурной диве, чьё тело знало до этого лишь язык насилия и сексуальной эксплуатации, приходит настоящая любовь. Имеет ли значение, что Кирк горланит со сцены о своей «паранойе», «разбитом сердце» и «утраченной любви»? Анна берёт негласный обет – обет целомудрия, чувствуя, как любовь поселяется в ней и даёт начало жизни. Другой жизни. Обнаружив, что беременна от Кирка, она отказывается от аборта, бросив, таким образом, вызов себе и окружающему хаосу. Встретит ли она Кирка ещё раз? Почему он не звонит? Есть ли смысл в принятом ею решении?.. На горизонте начинает маячить «господин Паар» с предложением, от которого трудно отказаться: новая роль, голливудский проект, большие деньги… Но, поставив крест на карьере актрисы, Анна решает заняться написанием сценария – своей истории, своего фильма. Проходят месяцы. Ей снятся странные сны, её навещает загадочная лесбиянка, воспоминания «Пурпурной дивы» тянут в прошлое, но Анна не уезжает из Рима, продолжая работать над сценарием, в основу которого положена история её любви. Жизнь, которую она сохранила, становится залогом возрождения. И творчества. Когда сценарий закончен, Анна узнаёт, что Кирк опять в Европе и даёт концерт в парижском клубе «Сигаль», где они когда-то познакомились. Она хочет встретиться с Кирком и выяснить, почему он бросил её и не давал знать о себе все эти месяцы. Но так ли уж это важно для неё сейчас? Сценарий написан. Ад отступил. Анне удаётся сохранить любовь, неожиданно настигшую её в ту памятную ночь в Париже, ценой одиночества и отказа от звёздной карьеры. Обет целомудрия, который она тогда дала, был, возможно, следствием той самой внутренней и наивной честности, ввергнувшей её в ад, но и помогшей не поддаться хаосу и соблазнам – богатству, славе, наркотикам, иллюзии счастья и «звёздного» комфорта. В её памяти всплывает образ святого Себастьяна: быть может, это он – погибший дважды – вселяет в неё веру в собственное возрождение? Но никакое откровение не сможет изменить человека так, как эта делает любовь. То, что зародилось внутри неё, и чью жизнь она сохранила, и чьи крошечные пальчики она сумела разглядеть тогда - на приёме у доктора, - этот эмбрион, превращающийся в человека, есть свидетельство высшей силы, зримое подтверждение невероятного: она – «Пурпурная дива» Анна Батиста – способна любить… Офигительный фильм 2001 года. Советую посмотреть!!!! Она познала любовь и страдания. «Пурпурная дива» - полнометражный режиссёрский дебют Аси Ардженто (Asia Argento), - новейшая экстремальная киноодиссея по островам блевотины, наркотиков и секс-перверсий. С открытым финалом и неугасающей надеждой сохранить себя. НАГРАДЫ Главный приз – «Сертификат Отличия» «лучшему новому режиссёру» - Асе Ардженто на 4-м кинофестивале Уилльямсбург Бруклин (Ньй-Йорк, США) - 2001. post comment

ОБЬЯВА!!!!!! [25 Apr 2007|12:33am] Объявление для тех кото хочет заниматься паркуром и живет в Москве Требование к кандидаткам от 20 лет, и сильное желание заниматься этим, так как точна могу сказать это не легко начинать почти с нуля. по всем вопросам писать в icq#242178953 отвечу обязательна))) з.ы.Мне нужны 2-3 человека. Стучите в асю там все подробнее и обговорим))) Жду ваших отзывов!!!!! post comment

хорошие-плохие-умные... [31 Mar 2007|03:16pm] [ mood | :) ] Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах (эх. ..); После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи; Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности.... post comment

[27 Mar 2007|12:36pm] [ mood | солнечное ] Гардероб Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ. Антресоли Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. США Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена. Туалет Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. 4 comments|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ]